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PO18文学 > 其他类型 > 戴高山文集 > 那伤心的老柳树
  1
  离婚两年多了,我一直独住着。
  前妻的妹妹楚每个星期都会带着儿子来和我团聚。儿子叫冬儿,这小家伙很喜欢爸爸,所以每个星期,我们总得找个地方好好地坐坐走走玩玩。大部分的时候,是楚把儿子带给我,然后她一个人去办自己的事,几个小时之后,她再回来把冬儿带走。
  但今天,她把冬儿带给我的时候,却专门在公园里找了一个地方坐下来,说她有事想和我聊聊。对楚,我也是疼爱有加的,她说要聊聊,肯定有什么心事。所以,我就依她了。
  我们在公园的石椅上坐下来,后面是一排排密密的修竹,前面正对着一片湖水。这个地方,我们也叫“西湖”由几片水区连着几个小岛,空气特别好,因此,到这里来游玩健身的市民也特多。所以,真要找个说话的地方,就只有这竹林区了。这地方四面环水,就一座小桥连接外界,随便找个石椅坐下,都能看到很好的水天一色风景。
  儿子冬儿就坐在我们俩中间,他今天没说话,就听我们讲话。小伙子十岁了,在她母亲的照顾下,长得特好,书也读得很不错。每次他过来,我除了陪他玩一会,我还得抽出一个小时的时间,辅导一下他的作文。
  只要儿子过来,就算我再忙再累,都得停下手中的工作。和他一起出去走走,说说话逛逛公园,或者带他到少年宫和小朋友玩玩游戏。那时,我总会觉得很轻松,一切的工作压力和精神烦恼,都没有了。
  有时,我会问他妈妈好不好?这时,他就不大想说话了。再问急时,他就抹着眼泪说:“妈妈老是哭。半夜也哭的,把我哭醒了好几回,可我就是不敢说话啊!”这时,我也会无语,偷偷地背过脸,抹去含在眼角上的一滴泪水。
  前妻也一直未婚。她一个人要上班又要带儿子,我知道她很累的。可除了周末让楚带儿子给我,她平时从不让我去接儿子上下学,我们之间,自从离婚之后,已经两年没有见过一次面了,电话也不打。按她的话说,她不让我接儿子,是怕我会带坏儿子的。
  所以每次,她让楚把冬儿带给我的时候,就好像叫她来监视我似的!但楚却并不那样,她把冬儿带给我之后,总是说:“姐夫(她还是这样叫我),我出去玩下,你和冬儿自己玩。姐姐要是问起,你不要说我们没在一起,她想知道你和冬儿说些什么,免得你把冬儿带坏了!”我苦笑,也不解!儿子是我的,我怎么会带坏他呢?她让妹妹把儿子带给我,难道还要让她监视我不成?这就是我的前妻,没有一件事我能让她放心的!
  虽然我心中有些困惑,但我只要看到儿子,就把一切的愁绪都抛开了。是的,我没有时间和精力来想这些所谓的对错问题。只要我每周能见到儿子,能和他亲近一下,我的脑袋就不想再思考问题,就停止所有的工作。因为这个时候,我的眼里心里就只有儿子。儿子,是我的未来!而没有儿子的时候,我把所有的时间,都交给文学创作了。
  我是一个自由撰稿人,可能在我没有成名之前,我是为了生活而写作的。但现在,我却是为了爱而写作的,为了我的精神开阔而写作的。这两年来,我只想把我的心、我的爱和我思想,通通交给亲爱的读者们。
  我想让他们了解我,支持我。这是我的快乐,也是我的动力。除了亲情和感情,我没有更多的奢求。钱这东西,没有的时候,确实很重要,可等你够花了,你就觉得它只能买到一些日用品,其它的,什么都不是。
  在我的书中,有我虚拟的生活故事;可在我的生活故事里,却没有我真正的书。可能有很多读者了解我,但他们或许只了解我的书;也可能我自以为了解生活,却只能写出自己生活之外的书。我曾经用书拯救过多少灵魂,却拯救不了自己的空虚和家的破碎——不过,这也是生活啊!它不是虚拟的,却是真实的!
  他真实地告诉你——生活,不是写出来的,而是过出来的!会写书的人,不一定会过生活;而会过生活的人,也不一定会写书!
  2
  母亲和家里人总对我说:“若若(我的小名,学说话的时候,总是说“若若”),都离婚两年多了,人家也不来看你一眼,再找一个吧!张家有一位姑娘,你也认识的!人长得好,就是因为读研了,比较大一点。人家愿意委身于你这二手男人,不就是看上你的真才实情吗?别以为自己是什么了不起的大作家啊!”母亲的话我向来是听的,但唯独这件事,我一听就感觉耳朵生火,辣辣地痛,心里像翻倒了五味瓶。她说多了,我就对她说:“妈,这事您不用管好吗?我的事情我自己能处理好,我们不是有冬儿吗,他是您的孙子啊!”母亲听到这里,保准又会流泪的。她说:“就算你不考虑自己,总要为我考虑一下吧?你天天写文章,日日打键盘,这一日三餐的,这衣服,这房子,是谁帮你打理的啊?妈都这把年纪了,还能再帮你几年呢?还能再侍候你几年啊?”
  我无语,很是不忍!我知道,这是我的错,我考虑过为母亲找一个小保姆的,但她就是不肯,没几天就把人给辞了。按她的话说,在这世界上,除了母亲,就只有老婆才伺候得了我。是的,这话我能听得懂!我是一个很麻烦的人,吃的,睡的,用的,穿的,我都有些讲究!正如我的作品,非得把它们修改得让我找不到一丝破绽,才肯放手。
  而母亲懂得我,因为我是她的儿子。这一辈子,我就在她的手心里捧大的。当然,在这个世界上,还有一个人很懂得我的,那就是我的前妻,现在一直还在恨我的前妻。我们从初中时就开始偷偷恋爱着,二十年的时间,她熟知我每一寸肌肤,每一根毛发。她就像小时候我的母亲一样,温暖地呵护着我,让我感觉不出什么叫做饥寒。
  当然,我还有一位女网友,那是一个一直叫我哥的女人,一个看过空间照片,有过视频,却从未见过面的女人。她没有拉过我的手,碰过我的头发,却读懂我每一篇文章每一个字。这样的女人,按照当今的网络说法,那叫红颜知己啊!
  可这样一个让我揪心的女人,却在去年年初桃花烂漫的季节,去世了。她要走的前几天对我说,她想看看我。那个时候,我们已经有一年多的时间不视频了。因为我和前妻离婚的原因,就是让前妻知道,我和一个网络女人偷偷地视频。所以,她不想再让我伤心了,她说,那是她的错,她想静静地在我视频里悄悄消失,她要忏悔的。
  所以,自打我和前妻离婚后,有一年多的时间,我们只是在网络上聊聊天。再也不会因为工作烦恼的时候,要求对方打开视频,看一看那曾经亲切的脸庞了。
  她当然知道我是作家,她读过我的书,很喜欢我写的文章。她还吹牛地说:“我只要看到你昨天写的文章,就能知道你明天要写什么。”所以,我们经常打赌,我让她看完我今天写的作品,然后明天再问她可能我会写什么,叫她先发送过来,我再把我写好的文章给她看。结果,她总是能猜想得八九不离十。她这样对我敏感,让我感到惊奇和欣喜。
  有一天,我问她做什么工作?她告诉我,说她是一个家庭主妇,没有工作,有时闲着没事,就上上网聊聊天。于是我说,这样日子不好过吧,并且和她开玩笑地说:“那你爱人肯定很会赚钱的!”
  她说:“是的,我爱人对我可好了!”然后,她开心地笑着,那脸色非常阳光美丽。再后来,当我们越聊越熟的时候,我顺便叫她帮我处理一些文件。她也很乐意地接受了,她说:“这样的生活感觉很有意思,比没事情做好!”她真的非常聪明能干,只要我说一下我的想法,她就能把文件做得和我感觉的差不多。并且,后来帮忙帮多了,我觉得过意不去,就开始给她打去一些酬金。开始时她不接受,后来我告诉她,我请别人帮忙,是一定要付酬金的!于是,她就不客气地收下了,并且对我说:“谢谢你,作家先生!我确实是付出劳动的,这是我的劳动所得,我为我能有工作收获,感到无比欣慰!”
  想起这些,都是我们那一段时间十分的开心事情。我感觉在前妻的贴心关怀下,我的生活已经很幸福了;可是,这位女网友却在精神上给了我意外的支持,我非常感谢她,这位女网友的名字叫梅!
  那段时间,我感觉自己精力充沛,有好多的故事要写。当时,我乐意给她更多的工作让她支持我,同时,我也愿意给她更多的报酬让她更有信心。我不知道我为什么会这样做,但我每次看到她的工作成绩,每次看到她热情的笑脸,每次看到她收到酬金之后给我的感谢,我就有另外一种意外的精神力量,支撑起这幸福之火。
  我知道,这是前妻这二十年来不能给我的!虽然我并没有任何想法,但有时不免责怪自己,发现自己原来已经在精神出轨了。这让我又想起作家与生活——我们总是在书上劝奉世人,一定不要出轨,哪怕是精神上的、情感上的出轨——而我们自己呢?也在出轨!甚至,我们出轨得更加严重!这就是生活,生活和作品有时总有那么的不同!
  3
  所以,我的生活也是经常处于矛盾之中,让我不能自拔!我知道,在精神世界上,我深深地迷恋着梅!
  那天,梅说要看我,当我打开视频的时候,在我对面,我看到一个化疗之后的女人。她的头发掉光了,用一块粉红色的布料包着,脸上瘦得没有一丁点的肉。但是,她还是精心地打扮着,涂着口红。在电脑前,我依稀能看到她那清秀的轮廓和美丽的大眼睛。
  她勇敢地朝我微笑着,脸上充满着幸福的温暖。她张开嘴,叫我一声:“哥!”此时,我的意识突然模糊,虽然我清楚地知道,那是我许久不见的梅!可她怎么会变成这样呢?她原先的美丽去哪了?这都是为什么呢?她的神采和风韵呢?她病了,是什么时候病了?她为什么不让我知道呢?她不是每天都在帮我处理文件吗?她不是每天说着鼓励我的话吗?
  我全身的血液一下子往上涌起,突如其来的感觉,让我无法承受。当我想问她为什么的时候,我的嘴巴还没张开,头一下子就栽倒在电脑的屏幕前了。
  我醒过来的时候,发现自己躺在医院里。母亲见我醒了,高兴地惊叫起来。她老泪纵横,她告诉我,是一位不知名的女子打电话给120说我晕倒了。母亲还责怪我说:“你不要天天写得那么晚好不好?若若,你肯定是太累了,身体支持不住了。”
  我没有直接回答母亲的话,我的脑海里只有梅,梅的病情,是我没有想到的事啊。在我心目中,那美如天仙般的女人,才不到一年的时间,竟然让病魔折磨成那个样子。我依稀记得,她请求我视频的时候,曾经告诉过我,说她病了!而且病得不轻!那时的她很想看看我,也想让我看看她!她还说,就是有点掉头发了,叫我一定挺住,别吓着。
  我开始以为,她是和我开玩笑呢!和前妻离婚一年来,她总是时时鼓励我,叫我不要灰心。她说她想和前妻解释一下,但是我制止了她。我知道前妻的性格,不知道则罢,要让她知道这个网络女人是谁,别说她听不进解释,就是把人吃了都有可能。她每次和我说话的时候,总是那么俏皮,那么让我开心。以至于我一直以为她过得很快乐,很健康。
  可那天,我不是恐惧于她化疗之后的容貌,而是不能接受她让病魔折磨的事实,在我心目中,她是那样的美丽和单纯。她病成这样,还在鼓励我,希望我能从离婚的阴影走出来!为了我的快乐,她竟然用那么大的爱心,忍受着病痛的折磨而自己扛着。所以,当时我不能原谅自己,我的血往上涌,一下子晕死过去。
  在我和前妻离婚的日子里,我的情绪非常低落。我满脑子里都是前妻这二十来的好,因此,我从来没有真正关心过梅,倒是她拖着不久于人世的身体,一直在鼓励我,希望我从离婚的阴影中解脱出来。所以,每每想起这些,我就不能自己,我觉得我竟然是那么的自私,那么的残忍,那么的麻木不仁。
  我清醒过来之后,第一时间就让母亲拿电话给我。当我打通她的电话之后,我竟抑制不住地泣不成声起来。她也哭了,声音非常虚弱。不过,她还是用细弱的声音安慰我,让我不要哭。后来,我们都忍不住只顾着哭起来,没有说话。再后来,我听到一个男人的声音从话筒里传出来,他说:“哥!我是梅的爱人,对不起啊,她身体扛不住了,我先挂了啊!”关于她的爱人,我一直没有机会和他说话,但在平常的日子里,梅会经常提起她的丈夫。她说她们是很幸福的一对,嫁给这样一个男人,又会关心又会体贴的,让她的生活充满幻想,感觉无忧无虑。所以,我能感觉到她们的幸福,在我心里,别人的幸福,一样是我的幸福。可是我没有想到,这样一个幸福温暖的家庭,眼看就要没了。
  我和母亲说明了原因,并对母亲说:“我想去看她!”虽然我并没有去过她们的家,但我相信我能找到她们。
  “可你要休息一下啊,若若!”母亲不是不让我去,是怕我身体虚弱。她拉着我,硬是不让我下床,她说:“你真要去的话,也得再过几天,等你把病养好了再去!”
  我此时头晕脑涨,拗不过母亲。过一会儿,她又问我:“若若啊,你知道她的住址吗?”
  “我不知道,但我有她的电话,我可以问她住在哪里!”我的两只眼睛发直,对母亲说“在一个很远的地方,但我能找到她的!”我知道这个世界很小,我也知道她在我心目中的哪个地方,但肯定不会是天涯海角。
  母亲点点头,她对我说:“你去看她是应该的!可是这路途太远了,你又刚病倒。等过几天身体感觉好一点,再去好吗?”
  我木然地点点头,长长地吁出一口气。我知道以我现在的身体根本没办法出远门,我只能望着窗外的阳光愣愣地出神,眼泪又止不住地流下来。
  后来的日子,我在医院里昏昏地躺着,也不知道又过了几天。有天早上,一阵手机的铃声急促地把我振醒,我没来得及细看,就伸手拿了过来,直接打开听了。
  话筒里传来一个极其微弱的声音,让我的神经骤然紧缩,是梅!听到她的声音,让我全身震颤起来,我迫不及待地告诉她:“过些天我就去看你”但是,我的话还没说完,就听话筒里传来断断续续的、微弱的告别声:“哥,不必了妹妹我走了!你保重啊!”紧接着,一声凄厉的男声撕裂了清晨的宁静,并从话筒里传了出来。再接着,我冲着话筒喊着梅的名字,没有回音话筒里,一屋子的男声、女声,大人、小孩子的哭声传来,没有人回应我我扔掉手机,捂着脸嚎啕大哭起来!
  母亲从隔间疯狂地赶了过来,在离我几步远的地方,呆呆地站住了。紧接着,她那双皱纹深深的老眼,两行泪水不住地流淌出来。
  4
  我的半生一直在写着别人的生活,却无论如何也写不了自己的生活。半个月之后,我收到一封来自远方的信件。信是梅的丈夫写的,我直接打开,上面写道:
  哥:见信好!
  容我代她叫你一声“哥”吧!
  两年前,她得了不治之症!当她知道自己的病情之后,一度很灰心。她没有信心活下去了!但我经常安慰她,并特地在她病床上,安置了一个活动的桌子。我把电脑搬到她床上,鼓励她聊聊天玩玩游戏,这是我做一个丈夫所能做到的事了。因为我还要上班,要生活要支撑她的医药费。我不能陪她,但我不想让她一个人的时候,感到孤独无助。
  后来,她没有玩游戏,而是在网上看你的文章。她对我说:“老公你看,这人的文章写得特好,都写到我心里去了!看他的文章,我就知道他是一个热爱生活的人!我注意到了,他每天都写,而且每天都有好多的文章发表出来。”
  我靠着她坐下,用一只手挽住她的肩。多少日子以来,她没有这样快乐过。她告诉我:“这几天我都在看他的文章呢!我想啊,我就是一辈子坐在床上看他写的文章,我也愿意!可是,我又能活多久呢?!”她的话没说完,两行眼泪就从她清瘦的脸颊上流下来。
  我紧紧地搂着她。我告诉她:“好老婆,你很快就会好起来的!我们能天天在一起,一起欣赏他的文章!”我伸出手,把她眼角上的泪水拭掉,让她把头偎进我的胸口。她说“我不想拖累你的!可是后来我想,要是我死了,你再找一个女人,那我可就亏大了。所以我不能死!那作家在文章中写道‘爱,能给人予战胜困难的勇气’!所以,我要爱,我要和你在一起,享受这人间最美好的爱。”
  每天,在我下班之后,我总要陪她看看你的文章。那天,她又告诉我说:“他的故事里,有一个男人的妻子病了,再后来死了!就像我一样,可是那个傻瓜男人,从此就不结婚了。”
  “不,你不会死的!你不会像故事里那个女人一样死的。那是小说,不是真的!”我不想让她说到死。每次她说到死,我就心如刀割。
  她又说:“我要是死了,你是不能哭的,也不能像那个男人那样犯傻。你要找个好女人的,找个像我一样关心你、爱你的女人。可是我现在就想吃醋了!可是我知道,我不想你一个人孤孤单单过一辈子。可是我没有给你留下一儿半女。可是我要那个让我很生气的女人,为你生下一大堆孩子”她接连说了几个“可是”让我忍不住心酸起来
  哥,你知道吗?那时我真的喘不过气来啊,我对她说:“你不要说了,不要说了”然后我就哭了,哭得好伤心!
  她抱住我的头,安慰我说,她再也不说死了!她告诉我:“那个写文章的人,我能看懂他心里想写些什么。他前天写的文章,我看了,就能知道他明天又要写什么!真的,我猜得很准的,我就像他肚子里的蛔虫”她说完,笑了!
  她笑了,我就高兴!我告诉她:“那我以后就不看他的文章了!你每天给我讲他故事里的下一回,让我也猜猜,好不好?我也想知道,你猜的故事,到底准不准!”
  “好!那要是我说准了,你是不能白听的。你得背着我在屋子里转上二十圈,行不?”
  “行!”我说:“别说二十圈,一百圈我也转!”
  我看着他的信,泪水不住地往下滴。我感觉心里有着无尽的伤痛,我没有办法一口气读完,放下信纸,捂住脸“唔唔”地哭了起来。
  这一夜,我无法入眠,我的眼中都是梅的影子。我听到她一直在叫我哥呢,我看到她无助的身影在天地之间游走着。她是那么好的一个女人,那么可爱温馨的一个女人,又是那么单薄瘦弱的一个女人她让我几次次在梦中哭醒。后来,我打开电脑,我从她空间的相册里,找出她的相片,细细地回味起来。
  一个可爱的女人,背后是花,更远的背后,是青山绿水。她的笑,如同阳光,又如同鲜花,如同生命,在春天韵律里,在幸福甜蜜中,慢慢流淌
  我不知道,此时此刻的她,在那个人们称之为天堂的地方,是不是感觉到温暖,感觉到甜蜜?或者是感觉到孤单,感觉到忧伤呢
  5
  我的心情是压抑的,整个脑子里空荡荡的。我再次从抽屉里面取出那封信,继续慢慢地细读起来
  哥,你写得真好啊!让我们有了希望。
  我对她说:“我要是能写出他那么好的文章,该有多好啊,我愿意每天为你写上一章!”
  她笑了,指着我的鼻子说:“谁叫你笨啊!你要真能写,我就不会生病了!”
  我搂着她的肩膀,她突然对我说:“老公,那个作家的生活是不是真像他所写的那样凄美?她的妻子死了,然后一个人孤零零地天天在创作中解脱呢?”
  “不会吧!”我向来不喜欢悲剧,所以我也不想我们所热爱的作家是个悲剧性的人物。我告诉她:“他是个知名的作家,应该生活得很美好的!明天,我想办法叫我的朋友帮你弄一个电话,你自已打一打,问一问不就行了!”
  “哦!不可以用电话的,那样不礼貌!再说了,人家可是名人,不会让别人打扰的!要是能有个qq就好了!我加上他,就说我是一个中学生,想让他帮我提高提高写作水平,他肯定不会怀疑的!”她说完,狡黠地笑了。
  哥,我花了几千块钱,才通过许多关系,为她找来你的qq!确实,名人难找啊!可是后来,她给你发了许多许多的信息,你都没有回复一个。我知道,你或者很忙,或者你的qq不是用来聊天的。所以有那一段时间,她生你的气了:骂你不得了了,哼,不就是一个作家吗,也不关心一下老百姓的死活!
  可是有一天你终于回信息了。你说:“哈哈!我也是乱写的,没有什么水平啊!不过你真想提高文学水平,除了经常写,估计也没有别的办法了!”
  那天晚上,我下班回来,她简直高兴死了。她说:“那家伙给我回信了。他说他有个贤惠的妻子,一个听话的儿子。我真为他的幸福而高兴呢,原来小说都是假的!”她抱住我的脖子,激动得都想哭了。
  她还跟我说:“老公,你知道我怎么跟他说的吗?我告诉他,我是一名高中学生,喜欢他的文章,想了解了解他的人生经历。我还跟他说,我看过他很多作品,并且说出我的读后感。你猜怎么了?他竟然有些汗,对我大为夸奖呢”
  我为她的快乐而感动着。谢谢你,哥!因为你,她获得了新生的勇气,生命的活力。后来,她每天动不动就麻烦你,心情不好的时候,她就邀请你聊天,谈生活谈人生谈感受。当然,我知道,你也很乐意有这么一个聪慧的小伙伴,在你工作累了的时候,陪你说说话、聊聊天,谈谈文学和人生。
  你们之间有一个默契。她夸口说,她看了你今天的文章,就能知道你明天想写什么。后来你不信了!你们开始打赌了。你把每天写完的稿件发表后,让她看,再让她把你明天想要写的大概内容,写了下来,第二天发给你,看看你们的思想是不是一致的。
  真是巧了,她告诉我说:“老公,那个大作家的思想火花,总是和我一样,真有意思。”她趴在我背上,快乐地说:“真的,他说他不相信我是一名中学生,说我骗他的。我说我是中学生,他就是不信,还说:“哼,你骗我,再骗我就不理你了!”
  她突然忧郁起来,说:“我不能让他看到我的,看了就露馅。可是如果我不告诉他真相,他以后不和我聊天怎么办呢?”
  我拍了拍她的手说:“虽然我们看过他书上的照片,却没有见过他的真人!你要高兴,我们和他看看视频,露馅就露馅呗,谁怕谁啊!”我知道她爱我,但也好奇,可我更愿意她能从你那得到更多快乐。只要她快乐了,我就快乐。医生常对我说,只要她心情好,她就有战胜病魔的勇气。所以,只要她能从对你的恶作剧中得到快乐,就能延续她的生命!所以,我鼓励她,让她勇敢和你交流。因为我知道,自从开始读你的文章,和你交流,医生告诉我说:“奇迹出现了”
  晚上我回家,她把和你视频的事告诉我,笑得死去活来。她说,打开视频的那一刻,你呆住了。好久好久没说话。她还告诉我,你后来说了一句:“天上掉下一个林妹妹了!”再后来,你笑了!你说,你早就怀疑她不是一个中学生了。
  因为我们经常看你的照片,所以不感觉突然。可是我知道,哥,你肯定感觉很突然的!
  后来,你问她有关家庭的事。她告诉你,她有一个很幸福的家,一个温暖体贴的爱人。你乐了,说:“你真幸福”!她告诉我,说她那一刻真的很幸福,能和一个崇拜的作家面对面谈话,那是她的快乐!她后来对我说:“老公,他还问我脸色为什么那么苍白?我告诉他,说我在家里上班,从不晒太阳呗!老公,我不想让他知道我病了。我不想让我的朋友为我担心,因为我已经太让你操心的了!”
  我握着她的手,告诉她:“这是我应该做的。谁叫我爱上你呢?亲爱的,只要你有信心,我们就有生活的勇气,我们就能战胜一切困难。医生昨天和我说了,我们出现奇迹了!”我把她搂到怀里,在她单薄的后背上,轻轻地拍着。
  再后来,哥,你让她帮你处理一些日常稿件,她就有工作做了,她每天都做得很开心。哥,你给我们的工作报酬,都用在她治疗的费用上。她曾经很自豪地说,虽然她是一个病人,却可以通过自己的劳动,换取报酬,给自己治病。
  天,已经大亮了,我的眼睛却是潮湿的。我看不见太阳的光芒穿过我家的玻璃,只看到一个瘦弱娇小的身影,在我眼前微笑着!她叫我“哥”并在我亲切的回应中,慢慢隐去,最终只留下一缕阳光。
  我披衣走出房间,迎上初升的朝日。初阳如血,朝霞如醇,我的心,却如一支初秋的残笛。我想吹起生命的乐章,但在落叶潇萧的秋天里,却凄惋得难以成章!风一吹来,数滴露水落下。我知道,不肯离开的生命,终究会在一阵风之后,潇洒离开。
  6
  我还在想着那一封信,脑子里一片茫然的虚空!我那时确实隐约觉得她可能生病了,却不敢说破。所以我每时每刻,都想让她从我这儿得到快乐!与其说是她知道我第二天要写些什么,不如说我从她的言语中,理解到她的想法,或许,这算是我们之间的一种默契吧!
  为了她能够快乐,我愿意跟着她的感觉写!并且,女人敏感的心性,让我的小说章节,更加趋于完美。是的,我真心地感谢她!但是,我却无法挽救她的生命!
  我信步走着,许多晨练的人来来往往,从我身边擦肩而过。有认识我的人开始和我打招呼。但我却有一句没一句地应着,此时,我的心里还在念着那一封信:
  哥!我知道,在精神上她已经有所依托了。她用一种圣洁的心,爱上你了!虽然有时我会觉得失落,感觉有些不知所措,甚至疯狂地想吃醋。但我知道,只要她的心有所支持,我就能安心照顾她的生活,甚至她的生命。我爱她,胜过爱我自己!
  哥!有时我确实疯狂地吃醋了。我要是能写出你那么好的文章,我一定不花几千块钱去找你的qq,让她加你。有时我真想让她把你删除掉,真的,好多次我都有这种想法。一想到这些,我就睡不着。我在床上翻来翻去的时候,她总问我:“老公,你怎么了啊?”
  我无语,总是想搪塞说:“没有什么啊,我不困!”但我说不出来,却哭了!
  她抱着我的头,说:“亲爱的,你这是怎么了啊?是不是因为我生病了,你伤心了?你怎么哭了啊?你一哭,我也要哭了!”
  不,我不能这么自私!我擦掉眼泪,对她说:“我不哭了,你也不能哭!”我把手伸到她的脸上,感觉到她的泪水流出来。我用手拭着她的泪,用牙齿紧紧咬住自己的嘴唇!
  我不能让她哭,我说:“你不要哭,我也不哭,我们都不哭,我只是不困啊”她用手帮我擦掉眼泪,说:“你白天上班那么辛苦,哪会不困呢?你是为我的病担心了!你放心吧,我感觉最近已经好多了!对了,你不是说医生说我们已经出现奇迹了吗?我现在还不想死,我要好好活着,我有好多好多事情可以做的,我能挣钱看病。对了,哪天病好了,我还想帮你买个车,让你上班不要去挤公交车。”
  她扳着我的肩膀,用手在我的后背上轻轻地拍着,说:“好的车我们肯定买不起的,为了我的病,我们已经倾家荡产了,但我想帮你买部经济车,反正,有车就行”
  我再次哭了。我在胡思乱想些什么啊?那时,我发现自己竟然有些不太男人的样子!她把手伸到我的脸上,轻轻地触摸着,她感觉到我的泪水时,不安地揺着我的肩膀,再次呜咽地说:“说好了,我们不能哭的,你怎么又哭了啊?不哭好吗?不哭好吗?我真的能好的,是医生说的,你也说的!我病好了后,我们还想要一个孩子的!”
  我疯狂地转过身来,将她紧紧地抱住,终于,我们泣不成声了!
  哥!我知道你们之间的兄妹之情,原谅我胡思乱想。我很想告诉你,她是个得了绝症的人,虽然我们看到了希望,但依然很受伤。但我没有告诉你,她也不让我告诉你。哥!她要在你面前清清纯纯地做个女人,一个健康的女人。
  她确实很喜欢你,甚至在她的心中,或许有一种说不清的爱。但我知道,那是纯真的爱,是用她生命给你的爱。我不知道这个世界上有多少情,多少爱,但是,你们的真情和爱心,让我信任,让我感动,也让我感激。
  哥!原谅我不信任你们。有天我打开过你们的聊天记录,我终于发现,我原来竟是那么小气的一个人。哥,虽然我不能容忍我的女人如此喜欢你的文字,但我却发现,世间总有一些人,只有她才能读懂你,只有你才能让她读懂。当她帮你修正错别字,帮你复制文稿,帮你转发文章,帮你回复读者问时,她的生命已经有了一个自己的世界,她在为这个世界的幸福而辛勤地工作着。
  在她的心里,你是她文学天地的启蒙者;在你的心里,她是你精神家园的小主人。而在我心里,你是她生命的守护人,她是你事业的支撑者。
  哥!我每天下班回家,总要和她分享你们一天的成功和喜悦!不只是她,我也溶入到你们的生活之中,溶入到你们的故事和诗意里。我不是一个旁观者,我也是这个故事的主角。我想和你一起,让她的生命,燃起熊熊热火。所以,有时,我会和她说说我对故事的看法,然后,让它溶入一个共同的世界,让我们的读者,有更深的体会。
  我已经把开始的担心和醋意,分解成一杯幸福的美酒。我爱我的妻子,也爱我妻子崇拜的作家和朋友。我们一起筑造着,一个幸福之巢!
  其实,有很多次,我总是问她一些关于家庭和身体的情况,她都能轻巧地避开和化解。慢慢的,我只能三缄其口了!随着默契工作的深入,我们渐渐忘记了各自的生活,而更注重于我们文学世界的创作。因为她,我开启了更多智慧和灵感之窗!
  我曾经说过,我是一个作家,写过许多人的生活,却总是写不出我的生活!
  初秋的早晨,天气有些冰凉。我双手抱肩,走在公园的湖畔上。晨练的人越来越多,他们来来往往地奔跑着,充满朝气。生命需要热情的动力,那是热爱生活的人们通过劳动获取的。这种动力,需要辛勤,需要勇气,需要不懈地追求和努力。
  7
  当然,生活也不是一帆风顺的,它总有挫折,总有不如意,总有让人意想不到的事故发生。对此,我们依然还要认真对待,就算我们到了灰色的秋天,我们依然还有金色的瓜果;就算我们到了白色的冬天,我们依然还有红色的梅花。
  虽然有些事情总是让人无可奈何,但是只要我们能够面对,只要我们热爱生活,生命,依然有着无法取代的奇迹发生。
  只是,生活一样会有另外一个突然降临,像灾难一样,朴灭一场生命之火!
  哥!那天她收到你的书,看到你在后记里对她的感谢,她抱住我,泪流满面了。
  我看到她生命的火光,一天比一天旺盛起来;我看到她病弱的身体,一天比一天健康起来。她能起床了,她能为我做饭了;她还能唱着歌,打理我们的家园。虽然有时总是显得有些气喘和劳累的样子,但她的生命是快乐的,是充满火光并可能迅速燃烧的。
  她开始写日记,记录我们的生活;她记录每天的工作,也记录你的思想。然后,她把日记放在床头,在我每天上班回家之后,缠着我,让我看,让我们一起重新分享幸福的春天。从那时起,在我每天回家的时候,不是痛苦,而是欢乐。她的病情明显好转了,甚至连医生也觉得不可思议。我们的生活,步入金色的阳光里。
  于是,我每天盼着回家,盼着她缠着我看她的日记,盼着和她分享生活的喜悦。是啊,离开了死,离开了病魔的恐吓,我们的生活,时时刻刻充满着阳光。
  可是,哥!因为那本书,听说你和嫂子开始产生矛盾了。是她告诉我的,后来你们竟然闹到离婚了。嫂子说你在书上无缘无故感谢一个陌生的女网友,真是醉翁之意。后来还听说,嫂子竟然到银行,查证了你给我们汇款的账单最后,她终于忍无可忍地认定,你在外面养了一个女人,她逼着你和她离婚。
  她还把孩子要走,让你和母亲回到过去相依为命的日子。
  她知道这个消息后,好几天不再说话了,见了我总是哭。她抱着我的肩,说那是她的错!如果不是因为她的自私,这个世界原本不会有任何改变,所能改变的,只是一个病人死了,一个作家依然幸福地创作着。她的情绪开始低落,她又想到了死。她说如果她死了,就不会破坏你们幸福的婚姻!
  虽然后来,她每天还是鼓励和支持你,但她再也不敢和你视频了。她怕看到你忧伤的眼睛,怕让你看到她罪恶的感觉。她每天想了很多,都是关于她的罪。很快,她的病情又迅速地恶化了,她拒绝治疗。后来我求她,并说:“如果你这样,那么作家哥哥就会更加伤痛的!”在我的劝说下,她开始接受化疗,最后头发掉光,她已经无法回到从前了。
  但是,她每天还是给你发出快乐的信息,她希望你能够得到快乐。后来,她只能继续躺着,最后不能上网了。但她要求我,让我每天跟你保持联系。她把她想说的话告诉我,然后,再由我通过信息传递给你。
  终于有一天,她知道自己将不久于人世了,她请求我,为她打开视频。她想最后再看看你,也想让你最后再看看她。我为她打扮了一番,帮她画了眉,点上了唇红,我在她没有头发的头顶上,用一块粉红色的布料遮盖起来,然后,我递给她一面镜子。
  她在镜子中看到自己,伤心地哭了。她没有勇气面对你,她告诉我,要是有一点点头发在上面,该有多好啊!后来,是我鼓励她,让她面对现实!我告诉她:真心朋友是不会在乎你的美丑的!她信了,又说:“我要不看他一眼就死了,我就对不起他的信任;我要在这个世界上突然消失,我就是一个骗子”我哭了,拼命地哭
  哥,对不起!原谅我们事先没有告诉你!但我们还是没有料到,当你看到她的时候,竟然晕死过去。可是哥,你知道吗?那一天,她也差点撑不下去了。如果不是看你趴在桌子上不再抬头,为了救你,她从我手中硬是拿过电话报警,那天她就会走的!
  哥,原谅我告诉你这个不好的消息。在几年前,我就想到这一天了。可是,是你让她有继续有生活下去的勇气。为了你,她快乐地生活了两年。她说,她够本了,她知足了。哥!我是不是也该知足了?
  哥,我该谢谢你啊,并向你深深道歉!我们太自私了,伤害了你的家庭!
  我止不住地泪水狂流!我知道这封信里,曾滴落过他多少的泪水。我也清楚地知道,在这封信里,滴落过我多少泪水。她是不幸的,因为她最终没能战胜病魔;她也是有幸的,有两个真心的男人,为她落下这许多的泪水
  8
  母亲一直说服不了我再婚。后来,她把姐姐们都叫来了。终于,在她们的狂轰乱炸之下,我答应和那研究生姑娘交往。
  有一段时间,她下班经常来我家帮母亲收拾家务。母亲乐得嘴都合不上了,逢人就说:“瞧,这姑娘啊,人长得好,心眼也好!还是大研究生呢!在外资上班,工资可高呢!”
  母亲是真乐了,可我开始时并不以为然。不是人家不好,而是我一旦投入创作中,我就把整个人交给了作品,对任何外面之事,一概不管不问。她是一位十分理智的姑娘,来到我们家,见我在创作,就自己走出我的书房,到外屋忙去了。有时,我甚至没有回头和她打一声招呼。直到她要走时,才会再走进来,和我说了一声再见。
  所以母亲总是责怪我,说:“你怎么能这样啊?人家来我们家里,帮了那么多忙你都不闻不问一声,就让人走了。我小时候是怎么管教你的啊,就算是外人,你也得起身和人坐坐,泡泡茶啊,不是吗?”
  母亲责怪时,我总是无语,尴尬地和母亲傻笑着。但是,从此我就记住她的话了。
  这位姑娘叫玲。确实长得楚楚动人,又是智商型人物,我感觉,她是一个体贴人的主儿!但我一直没有和她正式交往,这其中有诸多原因。
  一是我太忙了,我每天都有好多稿件要及时处理。自从梅去世后,所有的稿件都只能由我一个人处理。关于我的怪癖,朋友们是知道的,不是我十分信得过的人,我不会把工作交给他们去做的。其实,我也觉得自己好辛苦,可文字不是一般工作,没有相当心灵相通的朋友,是无法帮助你处理的,否则可能会造成帮倒忙。
  二是自从前妻和我离婚之后,加上后来梅的去世,给我的打击太大了。我一下子不能接受这样的现实,心态一直调整不过来,所以整个心身全部投入到文学创作中。家务有母亲操持着,虽然母亲已经年老了,但她从小参加体力劳动,身体还是很硬朗的,所以,是母亲让我少去了许多后顾之忧。
  每个星期,我都抽出一个班的时间陪着儿子,那时我觉得生活过得十分有滋有味的。虽然母亲总是念叨着,虽然玲总是来我这,但是,我却一下子改变不了我原有的生活,我一直是一个十分恋旧的人。但是,自从母亲这样说起,我就开始感觉有些过意不去了。我也是人,不是什么无情动物,更不是机器,我不能让一个好人无缘无故地为我等待着,也不能让自己没有一个温馨的家。
  我一想起这些,就本能地从口袋里掏出手机来。我给玲打了一个电话,恳求她晚上能出来陪我走走。
  前妻已经两年多不见我一面了,偶尔会打个电话,说话总是冷冰冰的,说要看好冬儿,不要教坏他。听她这样讲话,我的心顿时就凉透了,一点儿再继续往下交谈的兴趣都没有。我只能和她说:“你放心吧!我自己的儿子还会教坏吗?没事我就挂了”
  我们似乎开始形成可怕的对立,只要接上电话,本想说两句关切对方的话,都因为听到对方不冷不热的声音,而心凉得嘎然而止。明天和将来会怎样,我们已经无从知道!
  所以每次,我就是这样把手机挂了。前妻向来比我固执,正如她爱上我就爱得无怨无悔一样,她恨起我来,也是照样恨得无情无义。这让我非常伤怀,人这东西很奇怪,二十年来的恩恩爱爱,只为了这样一个误会,两个人的心,从此就有了深深的隔阂,说话也就不那么自然坦荡了,三句话没完,就燃烧出浓浓的火药味。
  因此,自从玲走进我的生活,我就不能不开始有一些感动。特别是母亲说的那句话,让我觉得对不起人家,不管明天怎样,今天,我们总得对人家有所表示。
  有时,爱情的开始,总是出于双方之间的怜爱。玲对我很有好感,这我是知道的,可是,我却对她有些冷淡,这让我于心不忍。我觉得或许,我应该重新我新的生活。所以我想,这个起点,我应该从玲开始!
  是的,我想,我是应该淡忘过去,重新开始我新的生活。尽管过去是那么不容易忘记,尽管太阳每天依旧升起
  9
  傍晚,一下班玲就径直来到我们家。我停下手中的工作,和她一起走进厨房。母亲早已为我们准备好了晚餐,三个人围着桌子一起吃饭。
  我没有说话,倒是母亲和玲都忘记了吃饭,一个劲儿在那唠叨着。母亲的话很多,玲在那一直很礼貌地回应着。说到高兴时,她们都笑了。在她们娘俩亲切的交谈之间,我倒突然间成为一个多余的外人了。
  其实平时和母亲一起吃饭,我也是一声不响的,因为我的脑子里,还有没完没了的故事情节,我只是应付一下自己的胃,然后又回到我的电脑前,开始我下一轮的创作。有时,我也知道这样不好,会弄坏身子,可是我没有办法让我脑中的那些故事,嘎然而止!我得让它们趁热打铁,才能让每一个环节好好地磁性地粘在一起。
  母亲见我吃完饭,就赶紧催促玲说:“闺女,都是我不好,竟唠叨。你赶紧吃饭吧,若若吃好了!快吃快吃,就等你吃好了和他一起出去走走呢!”
  玲见我吃完饭,就有一些不好意思地放下碗。她站起来,对母亲说:“我已经在公司里吃过了。阿姨,晚上我就不帮您收拾碗筷了,我先和若若出去走走”
  玲叫我的小名,竟然和母亲一样,叫得如此亲切,这倒让我有些难堪了。我的脸一红,把头转向一边去!
  母亲只想着让儿子有个家,听玲这样一说,就马上附和说道:“好好好!有吃就早点出去早点回来!我收捨我收捨”
  我知道玲没吃饭,就转过头责怪母亲说:“妈!你是越老越糊涂了,现在都才几点?人家下班就赶过来了,哪有吃饭!”我回过头对玲说:“不急,我等你吃完饭再走啊!”玲不听我的,只是拿眼睛瞪了我一下,小声地说:“一餐饭不吃就会饿死啊?”又回过头对母亲说:“阿姨,别听她的,我早就吃完饭了!”玲说完,用手拉了一下我的衣袖,说:“走吧走吧”
  母亲笑了,望着我们的背影,说道:“好好好!走走走!哈哈哈我们若若比妈妈会关心媳妇啦”
  玲的脸红了起来,我也苦笑地摇头头。她拉起我的手,拿起包就往外走。两年多来,我第一次感觉耳根有些发烫,跟着玲的脚步往外走去。现代女性,扒上两口饭就能顶上老半天,都在减肥呢!走就走吧!
  和玲一路走着,我们几乎是漫无目的的。一路上看着风景,一路上看着这世界匆匆忙忙的行人,我一直无话。倒是她先开口了,说:“其实你要结婚了,真的!都两年多了,你还等什么呢?”她转过头来看我,眼睛里有那么多真情的怜悯。“人家说我是个老姑娘,其实现代女人30岁还不算老吧?我就有这样的自信,所以并不急着结婚!可我看到你那样工作,就想为你做点什么。所以我想,和你结婚,算是我的责任吧!”
  她的率直和天真让我笑了。后来她也笑了,有些幽默和自信地笑。她甚至差点说:“这是组织的决定”
  我对她说:“其实,我写了许多小说,自以为能够了解女人。可是写了那么多书,却怎么也想不到,竟然连自己的老婆都了解不透,这到底为什么?我一直不能理解,她为什么不听我解释呢?其实,那只是一场误会啊!”我仰起头,长长地吁了一口气,继续说:“两年多来,她从不见我一面,也不给我一个解释的机会!只是每个星期让楚带冬儿给我,让我们父子见面,在她的心中,我就有那么可恨吗?”
  玲无语。她肯定不想听我答非所问的话,更不想听我对前妻的怀念。她静了很久,一直默不作声,仿佛就是对我刚才的言行产生抗议。直到我们走到公园湖边的那棵老柳树下面,她才和我一起坐下来。这里很幽静,这棵老柳树不知道有多大岁数了,记得当年修建公园的时候,留下许多古树,这棵老柳树,就是其中之一啊!
  玲这时拉过我的手,放在她的双手之间。她说:“我小的时候,就常来这棵老柳树上捕知了,下面还有一个深深的水潭,二十多年过去了,这棵老柳树还在啊!”我把另一支手搭在公园的靠椅上,说:“是啊!当年建公园的时候,对这棵老柳树是留还是弃,很多人有不同的看法。后来,市政府决定让公民投票,以确定这棵老柳树的去留,我那时比你大一点,我也投了保护老柳树一票,现在想来,我那时是做对了!”
  玲问我:“你当时就很有环保意识啊!或者是这棵老柳树给你留下什么故事呢?我当时要是有你这么大,我也会投保护票的”
  她一脸的天真,让我于心不忍!我有一段和前妻的故事,是关于这棵老柳树的!那段往事藏在心里,却不敢对她说出来!刚才她的沉默,让我无论如何不能再给她我想前妻的思想负担。我用力握住她的手,尽管这段往事很想说出来,但始终还是没有说出来。
  我知道她也是一个真情的女人,一旦爱上,不能容忍还有第三者来打扰她的专一。所以我把话锋一转,指着那一湖清澈的湖水说:“是啊,我是一个环保主义者。我不能容忍我童年和少年的记忆,从这片土地上消失。你看那一湖明净的水,是多么多么的清多美啊!小的时候,我们经常来这里玩,那时,这里到处是沼泽和泥坑,杂草丛生。不过那个时候,有好多好多的小鸟和野鸭,还有好多好多的小鱼和泥鳅!我和同学们一放学,就会跑到这里来摸泥鳅,真的好刺激啊”“是啊,是啊!”玲高兴得手舞足蹈起来,她说:“我妈经常拿着一个小棍来找我,抓到了就会打屁股。那个时候啊,我妈说我上辈子一定是个男孩子!可好玩了”
  “是啊,是啊,我也是!我爸抓到我时,就会把我按在泥地上,挥起他的大巴掌,就地解决一个痛快”
  我们说到高兴时,都乐得象个三岁孩子。玲站起身来,拉着我的手,边跑边笑地朝湖那边奔了过去
  10
  前妻的名字叫紫。
  这个晚上我终于睡不着了。在那棵伤心的老柳树下,我想起了我和前妻少年时的一段快乐往事。
  那个时候,我们经常背着大人偷偷跑出来谈恋爱。所以,只要有时间,我们就会偷偷地跑到这一片沼泽地躲起来。那时经常偷着家里的火柴,两个人逢上星期天,就会有一天溜到这里来,玩个热火朝天。
  那个时候,紫生火,我去挖泥鳅。泥鳅会钻洞,所以只要在水边找到一个小小的洞口,顺着那个洞口慢慢挖下去,总能抓得到一两条小泥鳅。泥鳅只有一根肠子,用削铅笔的小刀剥开它的肚子,把那一根小肠子拉掉,放进水塘里清洗清洗,然后用竹枝串起来,放在火上一烤,不到一会儿,香喷喷的味道就会传得老远。
  挖泥鳅是我分工做的事,洗和煮泥鳅却是紫分工做的事了。我们俩分工到位,从不争吵推诿。只要挖到一大把泥鳅,我就算完成任务了,就可以找几片大荷叶垫在地上,然后再把一片荷叶盖在脸上,躺在老柳树的树荫底下,呼噜呼噜地大睡起来。紫把泥鳅烤熟后,就会拿出一只,揭开我脸上的荷叶,靠近我的鼻子。那香味传来,很快,我就醒了。
  我们管这个叫小夫妻过日子。她总是对我说:“这辈子,我算是侍候定你了,你要再敢去找别人,就会有你好看的,我绝不会原谅你!”
  闻到烧泥鳅的香味,我就会爬起来。睁开睡意惺忪的眼,用手抓了抓头,对她说:“你说什么啊?我找谁了啊?不是让你侍候着吗?”这时,紫就笑了,很甜!
  紫的书读得很不好,所以她经常带作业来让我帮忙。有时我们还会带上一把米,砍上一小节竹筒,然后加上一瓢湖水,煮起竹筒饭来。那饭好香好香,我们一边吃着烤泥鳅,一边吃着竹筒饭。那个时候,我们是幸福的,快乐的,我们真像是一对小夫妻。
  这老柳树下幸福的日子,让我们深深地怀念着。可是,让我和紫为这棵老柳树投上保护一票的,还有一段铭心刻骨的往事。
  那一年暑假,我和紫跟往常一样来到老柳树下。紫正在生火,我把上衣脱了,到老柳树下的小湖边,开始挖起泥鳅来。一个不小心,我的一只脚踩空了,身子迅速地滑了下去。我大叫一声,慌忙之间一只手抓住岸边的水草。我是一个旱鸭子,父亲从不让我学游泳,生怕我会溺水出事,现在想起来,我觉得父亲的做法是不对的!
  那天,我一只手抓住岸边的水草,身体暂时得到控制,但是,我知道这些水草支撑不了多久,如果继续再往下滑,我就没命了。
  这棵老柳树下的湖水很深,那年夏天,曾经有一个同学掉下去溺死了,所以大人和小孩子都不敢再来到这里,说会让水鬼抓去,溺死在湖里。也正因为没人敢来,这里才成为我和紫两个人谈情说爱的好地方。
  紫听到我的叫喊声,迅速跑了过来。她看到我的身体已经滑落到水里了,两只手抓住岸边的水草,只露出一个小脑袋在外面。水草是经不住拉扯的,这些我们都知道,如果不能及时施救,我马上就会再沉下去,直至溺死。紫突然跪下来,向我伸出一只手,但还不够长。她哭了,忙乱中她迅速地站了起来,脱下她的上衣,一只手抓住上衣领,然后又迅速跪下身子,将下衣摆甩向正在下沉的我。
  我一只手抓住她的衣服,另一只手抓住水草。因为受力明显分开,水草不再让我扯断了。这时,我的理智慢慢地恢复。我喘着粗气告诉正在哭的紫说:“你不要哭,不要着急你快趴到地上用一只手抓住衣服,用另一只手抓住岸上的水草”
  当时的理智告诉我,凭借紫的体力,是不能把我拉上来的,青春期之后的我,迅速长到一百来斤,而当时的紫虽然也长得很高,但也就七、八十斤重,凭女孩子的体力,别说把我拉扯上来,不让我带下去,就算是阿弥陀佛了。
  紫只顾哭着,听我这么一说,她点了点头。把整个身子趴在地上,然后腾出一支手,抓住岸上的水草。我们对望着,我看到她满脸的泪水和汗水,将一张脸模糊得一塌糊涂。看她的神态,我笑了!我告诉她:“你不要哭啊,不要哭!我没事的,真的没事”
  我们相对望着,歇息了大约一分钟。我冲着她笑,后来她也笑了,泪水、汗水和鼻涕,把她那张原本清秀的脸,折腾得惨不忍睹。
  我们冷静之后,都有了力气。我告诉紫,让她趴着不要动,只要抓住衣服和水草就行。她点点头,开始向我传递出鼓励的微笑,我也对她报以自信的微笑。我告诉她,我往上移动一点,她就往后后退一点,这样才省力。她明白了,冲我点点头。
  于是我开始一只手抓住紫的衣服,另一只手迅速腾出,抓住上面的水草,然后稍稍放松那只抓衣服的手,意示紫的身体向后挪动。紧接着,我继续往上抓住另一把水草,然后再放松那一只抓衣服的手,让紫的身体继续往后挪动。
  终于,我的一只手能抓到岸了,我们的终于成功了!这是我和紫的智慧,也是我们协调的证明。当我抓到岸上的水草时,我奋力一跃,终于爬上岸了。紫趴在地上,见我跃起,激动和放松让她一翻身,仰面向天躺着。那只穿着内衣的胸部,直指蓝天,一起一伏地张驰着,让我的眼睛无法挪开!后来,她奋力一跃,一把将我拥抱在怀里。
  第一次,让我们的青春勃动着活力。我的胸部,感觉到她正在发育胸房的温暖。她那只穿着一件小小背心的胸房,让青春和快乐努力往前拥挤着。那一刻,我们都哭了,哭得像两只疯狂的小野兽。
  11
  紫没能考上大学,但我却考上了。所以,在这四年间,让我们有说不出的痛苦。好在学校就在省城,离家并不算太远。因此,紫总是背着家人,过一小段时间,就会偷偷地跑过来看我。她总是怕有人会缠我,整天疑神疑鬼的。一到下课时间,她就会给我打电话。晚上放学回宿舍,前脚还没进门,后脚她的电话就跟到了。
  不过,一直以来,她总是那几句话:“我好想你的知道吗?”“要早点睡的知道吗?”“你晚上不能跑出去的知道吗?”“我不允许女生进入你宿舍的知道吗?”“衣服不想洗你就放着,我过二天就过来洗知道吗?”“你要是背叛我,看我怎么把你吃了知道吗?”我接她的电话,总是只有“嗯嗯嗯”的份,她的话好长好多,多得让我像掉入蜜缸里。等接完她的电话,我就甜甜地睡着了,一夜安静!
  毕业后,我安排在家乡的县政府办公室上班,后来,当上了县副市长秘书。工作好,前途远大,工资也高。但是,紫只能在家乡当工人。所以每次到县城看我,她就赖着走不回去。第二天要走的时候,她就哭,让我一夜心情十分难受。冬儿出生后,她就不能经常来县城找我了。于是,我就每个星期回家。可是第二天早上要赶过来上班的时候,她老是抱着我,不让我走出门。所以,每次我总得提前一个小时起床!
  我知道,紫很爱我,我也爱她!但是,生活不能只有爱情,生活还有更多的事情要做。
  最为痛苦的是,她总是担心我会让人勾引走。她总觉得县城里的那些女子,一个个都长得比她好看,比她妖媚。每次回家,她总是说:“你叫我怎么放心啊?你看你们那办公室一起照相的姑娘们,哪个不比我漂亮啊?穿着工作服,皮肤白得像雪花似的,那眉毛画得多细,多弯啊!照片都那么好看,人整天在你面前晃来晃去的,你不花心才怪!”
  对她的怪想法,有时我会觉得好笑,但多半时候我觉得自己是多么有价值,是一个人见人爱的抢手货。不过,我总是理智地知道她的苦心,总是安慰着她。我知道她有某些自卑,怕让人瞧不起。更怕我哪天会变心,将她扔下!
  她每次去看我,总有说不完的话,看到那些在县政府宿舍楼进进出出的姑娘媳妇们,她总要说话的:“你们县政府就专门找那些漂亮的姑娘小媳妇。为什么啊?你看冬儿一生出来,我的脸就黄黄的。再说我天天在工厂上班,又不能打扮。一冒汗,整个人就像个花脸婆,你在这里久了肯定要花心的!”
  听她说话,我的心里就会掠过一丝苦笑,我说:“不会的,放心好了!”我总是安慰着她,好让她安心。其实紫很美,就是不爱读书,所以一到工厂上班,加上生了冬儿,慢慢的,手也粗了脸黄了。可是对我来说,女人的外表,永远只是一种摆设,我更喜欢她的率真!所以我总是故意说她:“谁叫你不好好读书啊?你要好好读书,找坐个办公室的工作,不就可以打扮得漂漂亮亮的吗?”
  “这全都赖你,谁叫你老帮我做作业啊?谁叫你老让人家天天想着你,没有心思读书了?”她不服,拧了我一下耳朵,咬牙切齿。之后,她又说:“我以为跟着你就可以做太太了,不用上班不用做事了。现在我后悔了,这都赖你,都赖你你现在把我整成黄脸婆了,你一定要负责任的。将来我要吃你的穿你的,不再上班了!”
  我笑了。真是啊!我当时怎么就那么愿意帮她做作业呢?我们当时谁也没有想到这个结局!我把她搂了过来,说:“是赖我啊,全都赖我”
  “本来就是嘛,人家可聪明呢!告诉你,我现在是我们厂的生产标兵哩,上次你们领导去我们工厂视察,还是我给他们介绍新产品呢!”
  我搂着她,没再说话了。是的,紫是个聪明贤慧的女人,只因没能考上大学。当然,这些事全都赖我,从我们开始谈恋爱的时候,她就像一个真正的妻子一样,关心打理我的学习和生活,而把自己的学习和生活,全都放一边去了!
  她永远是个好女人!家人尊重,朋友关心,邻里称道。我们结婚后,她再苦再累也要宠着我,让我睡好,吃好,穿好,工作好。就是有那么一点,我绝对不能对别的女人有非分之想。当然,在这方面,我也算得上是一个正人君子。
  后来,我在一些报刊杂志上发表了几篇豆腐块文章,我告诉她,我想辞掉县政府的工作,做一个自由撰稿人,专心写作。我当时的想法,只是不想让她天天为我操心,我想,两个人能住在一起,她就会放心的。其实,当时开始说起这事的时候,她并不同意,她觉得那样好的工作,不应该放弃,她只是心里有些担心我,并不想影响我的事业。
  后来是我一再坚持,她才勉强同意了!我说我是想好了才做决定的,两个人住在一起,这样才算一个完整的家。虽然我清楚地知道,一开始的几年里,我们的日子会过得很苦,但只要她愿意,我不怕苦。所以我告诉她:“在我没有成名之前,你会很累的,因为稿费可能会很少,生活一定会很艰苦!但我相信,我们能够做得更好的!”
  紫说:“我已经伺候你十多年了,这一点苦,我还会怕吗?只要是你决定好的事,我一定会支持你的!”她把头靠在我的肩膀上,对我说:“想干就干吧?只要天天能在一起,再苦再累,我也愿意”
  我的辞职当然是遭到很多人反对的,亲戚朋友,同事领导。他们都说:“不要辞职,你的前途一片光明”但是我坚持了,就像我坚持和紫恋爱十年,然后结婚生了冬儿又过十年。可是我没想到,在我事业不断成功的今天,紫却离开我。
  12
  我是让紫逼着去签离婚证书的!
  尽管我一直解释,她就是听不进去。所以我至今总是懊悔,我当时没有事先和她商量好这事,是我的过错。然而我也知道,从内心里,我是担心她会吃醋的。因为她一旦吃起醋来,我总是无法应付得了。这些年来,她一直把对我的爱,看得比什么都重要。
  我告诉紫,梅只是一个帮我处理文件的网友,我付她工资,她帮我处理文件,这是正常的工作雇佣关系。她却说:“哼,你当我是三岁小孩子吗?你每个月都向她支付一大笔钱,你是在雇佣小三吧?”那段时间,她哪里听得下去?肝火正旺着呢!她又说:“上中学的时候,三班那个黄小小,不也是想拿钱雇佣你做作业吗?我瞧准了就是美人计,还不让我给逮着了。两个人跑到芋沟里,抱着就亲!哼,还雇你做作业呢!”
  紫这么一说,倒让我想起了这件往事。顿时,我感觉耳根火辣辣的,不敢正视她的眼睛。是啊,高一的时候,黄小小就一直喜欢我,她几次想和我约会,都让紫轻易给搅黄了。我那时只把黄小小当做一个好朋友,后来,她实在没办法了,就说她想请我帮她做作业,只是商业性的交易,前提是给我丰厚的报酬。因为紫向来管得严,所以她叫我不能让紫知道。
  我当时家里的经济环境比较差,母亲几乎没有给过我零花钱,有时实在没办法,紫会向家里撒个谎,抠几块钱和我一起花花。而黄小小家里当时很有钱,她父亲是个包工头,专门给附近人家承包工地搞建筑的,改革开放后的几年,到处大兴土木,黄小小的父亲就是在这个时候,捞上第一桶金的。
  当时,学生们利用课余时间打点零工赚点钱,也是很正常的。所以我决定和黄小小做成这笔生意,利用傍晚下课时间,帮她做作业辅导功课,但地点不能在她家也不能在我家,她说那样紫会碰到的,到时我们的合作就宣告黄了。因为客户是上帝,所以我只能听她的!更何况,向来都是紫给我钱花,这次我也想挣点钱给她花,好做一个真正的男人。
  在我们乡下的山地里,种着一大片一大片的芋头。六月天的时候,芋头叶子长到一米多高的样子,再加上培上土的畦高,人一猫腰往里钻,就什么也没看到了。黄小小随便拿上一个小本本和一本书,就拉着我的手,往芋头沟里了钻进去。我跟在她的身后往前跑着,最后,终于分不清东南西北了。我们在一畦芋头沟里坐下,直喘着粗气。
  稍息过后,黄小小拿起书本,开始漫不经心地问起来。我跟她讲解,却感觉她的心思没在书本上,一句话也听不进去,只是拿着那双火辣辣的大眼睛瞅着我。最后,看得我实在不好意思了,我只好把头低下来,两只眼睛看着对面那一丛一丛的芋头。
  我们就这样耗着,不说话。后来,黄小小把书本扔到一边,猫起腰来对我说:“若若,那紫有什么好的?她们家没有钱,也没有势!哪像我们家,我不读书照样做生意过日子!”
  我不说话,从身旁拔起一棵小草,把她掐成两半,抿着嘴唇把头压得低低的。不管怎么说,我看到紫就会心跳加剧,可我看到黄小小,就像我看到我的手和脚一样。我也说不清楚为什么,并不是黄小小不好看,而是我对她没有那种触电的感觉!
  黄小小见我总是低着头不说话,就急了,说:“紫有什么好的呢?你看看我,看看我的身材,我的脸蛋,哪不比紫好看?你再看看这,看看这,我的胸比紫高多了!”
  黄小小半猫着腰,把她的胸部推到我面前,又说:“你看看这,书呆子。”
  我不敢抬头,也不说话。黄小小说:“好,你不说话就表示默认,今天你得抱一抱我!”
  我怯生生地抬起头,眼中感觉她那两个前胸白茫茫的就像大兵压境,有一股排山倒海的气势向我逼来。我不敢再看,只能低下头回答说:“紫对我好!”黄小小一听,来火了,她狠狠地说:“她能对你好,我就不能啊?你这书呆子,将来娶了我,我就会把你当牛做马啊?真是!”她在我面前半弓起她的身来,对我说:“可我就是喜欢你啊!不行,我和紫是公平竞争的,我凭什么把你让给她!”
  我不敢抬头。她的那两个胸房在我面前起伏着,样子看起来比紫还要嚣张还要威武,是那种有营养丰满型的,我甚至听到她的心跳声,在胸腔里不断地加剧着。这让我的心也上下不停地突突直跳起来,感觉快要晕死过去的样子。
  13
  我正胡思乱想着,初春的冲动让我本能地再次偷偷把头抬起来。我好奇于她那一起一伏的青春力量,如大海的波涛,阵阵袭来。但当我的眼睛撞上她的前胸时,羞涩和恐惧再度袭上心头。我感觉惶恐和压抑,发现此时的我,像落入陷阱中的那只小小猎物,在她面前,我只有顺从的份,只有被猎杀的命运!
  我正惶恐着,再次把头深深地埋下,有一种想要逃开却又逃不开的感觉。
  黄小小突然把我的头抱住,往她那两个胸房中猛烈地撞了过去。此时,我能感觉到她的心跳声,并感觉到自己仿佛就要被撕成碎片。我知道自己马上就要成为烈士了,我的心跳超出正常的心律。我不知道自己还能做些什么,浑身的力气已经没有半点了。只有一种预感,知道黄小小很快就会把我推倒,像多米诺骨牌那样把我推倒下!
  我想叫喊,但鼻孔中只有喘着粗气的那份儿,我甚至感到她的胸部有一股无法抗拒的强大磁力,把我吸引住,使我不自觉地向她贴近。甚至猛然地张开双臂,自觉地抱住她的双腿,我不知道此时,我的所作所为,是不是出于那种人们所说的原始冲动。总之,那个时候,在她强大的压力之下,我几乎无可抗拒地跟着她的感觉走。
  这时,我突然听到有一个声音传来:“黄小小,你卑鄙!你给我住手,你个不要脸的东西,你抢我的男人!”在我还没有清醒过来的时候,就见一个女孩飞身而至,将黄小小一把推倒,拉起我的手,往外狂奔而去。
  我感觉自己没有方向,就像刚进来的时候那样没有方向。但是,我却知道,拉着我的手这一前一后两个女孩子,她们的方向感却是十分明确的。
  紫把我一口气拉到那棵老柳树下,像只发怒的狮子,冲着我大喊大叫。我不知道她都叫了什么,只见她声泪俱下,苦大仇深地控诉着,样子十分恐怖。后来,她抱着脸,不由自主地滑跪下来,双手抱住我的双腿上,把脸贴在上面,哭声哭得凄厉。
  我傻傻地站着,不知所措。自从和紫恋爱以来,我们从来没有发生过类似不愉快的事件。我不知道,该怎样来处理这种的事。事实上,我知道我只是想赚黄小小那几块钱,至于后来所发生的事,我无法自圆其说。我也不明白为什么我会突然伸出双臂,把她抱住。紫疯狂地哭着,用拳头在我的大腿上拼命地捶打着,我都没有任何反映,依旧只是木然地站着。后来,我听到紫说:“你要再和那戝女人一起鬼混,我就从这儿跳下去!”
  她猛然推开抱住我的双腿,朝那深塘边奔去。这时,我的感觉迅速复苏,我一把拉住她的手,将她紧紧搂在怀里,另一支手抱住她的头,跟着她大声地疼哭起来!
  接下来,我被“双规”了。我不能离开紫半步,除非上课和晚上睡觉,其它的时间,我必须在她的眼皮底下生活。活动、打篮球,她在一边看着;在学校食堂吃饭,她在一边坐着;她把自己的照片传上我的空间,想告诉所有的人,我是她的;我们参加劳动,她一定要我和她抬一个框;我们早读晚读,她就坐我身边看我
  我那时超傻,所以我才能读好书。紫和黄小小她们都非常聪明,所以她们都读不好书!半年后,黄小小退学了,因为她们家的生意忙不过来,正缺人手。再说了,她那么精明能干的女孩,还怕不能找到饭吃吗?所以她觉得读书已经没有任何必要了。
  黄小小走的时候,我也不知道什么时候在我的书桌抽屉里,放上一支钢笔和一小撮头发,并且写了一张她有多爱我多爱我的纸条。我没让紫知道,一直偷偷地藏了好几年。后来,有一次我们同学聚会,她跑过来跟我和紫说:“我们小时候真不懂事啊,现在想起来好好笑哦!”我知道,她嫁给了一个当官的男人,现在可以说是有钱有势了,所以,她并不把曾经的过去,看成是一种爱情。
  我当时的心一酸,冲着她淡淡地笑了,说不出什么滋味。倒是紫回敬她说:“这不好笑吧!我可是一直爱着这个傻若若啊!可是你呢,你却没有吧!”黄小小当时有些轻蔑地冲着紫笑道:“好啊,那我祝福你,爱情的成功者!”她说完,把我们俩扔下,一转身和别的同学谈笑风生去了。在她的身后,永远簇拥着一大群追捧者!
  紫当时也有些委屈,她拉过我放在桌上的手,说:“我的好若若,相信自己!有些东西,她永远不可能拥有的!”
  同学会那天,我们回到家里,我把珍藏几年的那支笔和那一小撮发丝,偷偷地扔了。
  我知道自己不是做官的料。加上紫对我的守护和爱,我终于辞去了县副市长秘书的职务,回家专心写作了。
  走的时候,市长对我说:“真可惜啊!我很想好好培养你,可你却要走。我已经向上级领导提交报告,打算调你下乡当个副镇长”
  “不,市长!”我说:“我更想成为一名中国优秀的作家,不是镇长”
  14
  我感谢紫,是她让我有了信心。同时,在这几年中,都是靠她在支撑这个家的。开始的几年里,我几乎没有什么稿费。冬儿又小,一家人全靠着紫在支撑着。她为了多赚点钱,加班加点,在我们最困难的时候,她变得老了,瘦了。最让她受不了的是,有一天她遇到从奔施车里走出来的黄小小。她想低头走过,可黄小小却叫住她。
  那个晚上,她抱着我大哭,用手捶打着我的背,她说:“你怎么就那么没用啊?让我给人羞辱了一番。”我无话可说,搂着她的肩,安慰着她,但那一刻,内心里却有一股想要爆发的无名之火。我告诉自己:“若若,你要不努力,会对不起许多人的!”
  “你知道人家怎么说吗?‘唷,这不是紫吗?两年没见我差点认不出来了啊?哟!怎么又瘦又黑,脸这么黄啊!我还以为是四五十岁的老太婆呢!啧啧,这是怎么了啊!’”紫呜咽着,又说:“人家可是一身珠光宝气啊,故意拉着我的手亲呢!她还说‘有啥困难要说嘛,都是十几年的老同学了!我知道爱情很重要,可是没有面包也不行啊!’我那时真想找个地缝钻进去啊!你这没用的、没良心的东西,鸣”
  一个晚上,紫都在哭着。我没有说话,只是用力把她抱紧。那个晚上,我知道所有口号都无济于事,我只想让她哭个够。可是第二天,她依然早早地起床,为我们做了早饭,然后,去上班了。
  有时,我让她去买一点化妆品,她说:“等你成功了!”她看着我,说:“你成功了,我就不上班。我想通了,我不用化妆品,是为了能更年轻。小小也就胸房比我稍稍大一点,她没一样比得上我的”
  我笑了,嘴上笑,心也在笑,我感觉自己很甜蜜。这女人啊,总得找个敌人让自己无缘无故地难受。但在我心里,确实,紫永远比小小美,不管是内心,还是外表。她虽然看起来憔悴了一些,但一样有信心和活力。
  不过后来,听说小小的丈夫被双规了。这不是讲故事,是真的。我也猜出终于会有这一天的。我还在市局的时候,就有所耳闻。我对小小的丈夫,也不并怀恶感,把他当领导看待。一来,他比我岁数大多了;二来,他是领导。他曾经因为我是小小的同学,还十分关照过我呢!如果他没和小小结婚,或许是一个好官吧!
  但是,我却知道小小的性格,她的欲望非常强烈,不管对什么,她都有一种没有得到不肯罢休的欲望。小小后来炒房了,她的生意越做越大,当然,这和她是官太太关系密切。她让弟弟去申请法人资格,实际上她是这家房产公司的后台老板。她利用职权撒下天罗地网,很快,她就成为远近闻名的富婆。
  但是,法网恢恢,没过多久,她就树大招风了。她被拘留了,丈夫被“双规”了。紫也听到这个消息,她问我知不知道。我说:“若大的新闻,我怎么会不知道呢?”紫没有说什么,我知道,她不会恨人,更不会幸灾乐祸,她只会同情。包括我当时的心境,对小小,也有一点老同学的怜惜。其实,人嘛,总有一念之差。正如她当时为了我,争不过紫,我也对她产生过失败的同情。我和紫,都是这个世界上最良善的人。
  车到法院,我跟着紫走进去。但在离婚室门口,我不进去了。我对紫说:“你为什么就不能听我解释呢?”
  “还解释什么?”紫胸部起伏着。她从口袋里掏出银行汇款单据,移动电话记录。她说:“除了网聊视频,这些都代表什么呢?你们去哪开房你会告诉我吗?好,你要想解释,你把你那几次去参加所谓的笔会、文学会的证据拿出来,让我知道你们在哪个宾馆开房!”她急起来,开始有些歇斯底里,在法院的离婚室口门叫嚷起来。我没办法,只好捂住她的嘴,拉着她往里面走。
  我知道,这是紫唯一的缺点,只要是因为我的事吃醋,她总是控制不住情绪,所以,每当这个时候,我就忍着不再说话。当我拉着她,走进法院离婚室签完字后,她整个人就瘫倒了。她走不出那间办公室,是我连抱带拉,把她拖上车的。
  一路上,有不少记者围观。第二天,我们的光辉形像就上报了。我成了反面人物,有的读者扔我的书,有的读者在微博上骂我;当然,也有支持我的,更有不少女性向我展开爱情攻势。但是,我除了写书,除了接收梅的鼓励,就是把自己关在房间里,等着周末楚带冬儿过来找我。两年多来,我只有写和发表文章,从不外出也不参加任何笔会。
  15
  我想让自己成为古人。二十年来的感情经不起一点风吹草动,我觉得我之前所写的一切,不但欺骗了读者,也是欺骗了自己。我得重新审视一下自己和这个世界,是不是我们都在痛苦中失去了自我?
  但是,在母亲和姐姐们的围追堵截下,我开始和玲交往了。虽然我常常想起紫,但两年多来,她不见我一面,也从不给我一个机会。
  紫的冷漠让我些许改变对她的看法,我不知道继续等待于这样的世界是否正确。随着玲的介入,我开始和她经常出去走走。玲是个乐观豁达的人,她既有紫的贤惠和热烈,也有梅的睿智和冷静,她更有自己的执着和果敢。因此,在随后的交往中,我开始慢慢让她给吸引了。我觉得她上得了厅堂也入得了厨房;出门高贵,入门温柔。她能理智地处理情感,又能幸福地享受生活。所以,我开始在心里计划起我们的未来。
  那天,我和玲又一起出去了。我们来到江边,看着夕阳。黄昏的夕阳美丽极了,映着初冬缓缓流动的河水,清澈,闪亮,让人温暖。玲双手拉着我的右臂,把头靠在我肩上,她看着亮闪闪的湖水说:“光有七色,声有七音,周有七日,家有七事;还有,人有七情,命有七坎,物有七窍,味有七觉为什么上帝就喜欢七呢?那爱情呢?有没有七?”
  我顺着她的眼光望去,看着那粼光闪闪的江水,顺口说道:“在爱情的故事里,有七个可爱的小矮人”
  她转过头来看我,说:“你真聪明!白雪公主的爱情故事里,还真的有七个善良的小矮人这说明啊,爱是善良的,没有善良的爱,就不是爱情!”
  我笑了,玲虽然不小了,但没有结过婚的女人,永远还是一个小姑娘,她的善良天真,让我深深地感动!我说:“是的,爱的基础,就是真、善、美”
  “嗯”她突然若有所思,对我说:“若若,我爸我妈上次有跟我说过,叫我带你去我们家里,想正式见一个面,我说我还没有心理准备呢!这事就落下了,现在你准备一下,什么时候去我家?”
  我深思良久,一时回答不出来。我开始喜欢玲了,却依然放不下紫。每次冬儿来,我都要问一下她的情况。说到她母亲,冬儿总是低下头不说话。我知道,再说又要哭了。我拒绝不了玲的热情和年轻,但却放不下和紫曾经的过去,她至今未婚,让我莫名其妙。所以我想,她应该不至于对我无情,可是,她又为什么不见我呢?
  玲见我无语,终于忍不住了。她有点愠怒地说:“每次说到正经的事,你就不说话,肯定又是想人家了。人家对你好你去找她啊!都两年多了,面也不见一个,自做多情”
  她猛然甩开我的手,独自朝一边走去了。我望着她的背影,突然觉得某种愧疚上了心头,不知道是什么滋味儿。我赶上前去,一把抓住她的手说:“别小孩子气了!你说哪天嘛,我都依你”玲不回头,她嗔怪地说:“说了你又反悔,不见就算了吧!”
  “不,不是的!”我依然有些矛盾,语无伦次地说:“玲,是我不好,你安排吧!我最近不是很自由吗?你说哪天就那天吧,我都依你”玲转过身来,笑了!她的笑很甜很清纯:“每次都要人家恼了你才答应。那后天周未吧,你说好不好?”
  我傻了!周未冬儿要来,不管刮风下雨。我又沉默了,一时说不出话来。
  “又怎么了?”玲这回又恼了,眼里似乎有些泪水,正打算一颗颗像断线的珍珠一般,从她眼睛里飞洒出来。
  我感觉彻底崩溃了,赶紧说:“你怎么又哭了啊?后天就后天吧,别哭好吗?”我知道,这回玲是真伤心了,她忍不住地哭了出来:“为什么总要我求你我就那么贱啊?人家都是男的追女的,就算我嫁不出去,也犯不着这样吧”
  我的心像翻倒了五味瓶,自己算什么呢?一个“贱”字从一个文化人口中说出来,让我感到无地自容。一个离了婚的半老男人,怎么能和人家黄花闺女比呢!但我却说不出理由,心里一句话卡在喉里。最后,不得不蹦出来:“是这样的,周未冬儿要来啊!我”我“我”了许久,才说:“那我打个电话给楚,叫她周日再送冬儿来吧”
  “别打,我们改周日吧!”玲听我这么一说,也猛然清醒过来。她止住哭声,责怪起自己来:“你别怪我好吗?我忘记了那你是和冬儿见面的日子”
  “没事的,怎么会怪你了?我这就打电话给楚。”我把手插入口袋,掏出手机。
  玲按住我的手,破涕为笑。她说:“别打!你说过要听我的,现在我改变主意了,周日去我家吧,好吗?”
  我点点头,心中却有着无数说不出的滋味
  16
  我知道,玲是个通情达理的女人,所以我为之感动,我开始慢慢溶入她的生活之中。周日,我去拜访了玲的父母,我们在一起吃饭。
  二位老人家特别喜欢我,不断地帮我夹菜,他们这样子,倒是把我给搞得有些腼腆了,脸不住地发热,眼睛都不敢往上抬,好像第一次相亲的小伙子。我知道我的性格有些拘束,不是十分相熟的人,开始见面都会有一些腼腆。倒是玲很机灵,她说:“爸、妈!你们怎么这样了,都几十年代了,还兴这个啊?”
  只听老爷子说:“哎!你这姑娘怎么就这样说话啊?不管时兴不时兴,我老头子今天见了姑爷,高兴——哈哈——高兴”
  老妈妈在一边也笑了,一边帮腔道:“这姑娘家的,你爸高兴——高兴”
  面对这两位老干部的热情,我不得不说话了。我说:“叔、婶!谢谢两位老人家了。玲怕我尴尬呢!还是我自己夹吧,我的手够长啊!”“嘿!一家人,怎么就尴尬呢?来来”老爷子一高兴,又帮我夹了一个大红虾。“对啊!你刚才叫我什么了?嘿,我可想听你叫一声‘爸’啊!哈哈”我低下头,真有点不知所措了。老爷子性格很开朗,可我们这不是还没有,我终于又不敢说话了,低着头只顾吃!
  玲见我这样,又嗔怪了,说:“爸,你怎么这样啊!不讲卫生又不讲礼貌”玲在那假装生气,让老爷子求饶后,才松开那绷着的脸。
  这餐饭我吃得特别不轻松,真有点大汗淋漓感觉。不管怎么讲,毕竟是第一次在她家吃饭,随便不得。她们一家三口大大咧咧,我却味同嚼蜡,这太可怕了!
  隔天,我和玲又去了公园。我把我的感受告诉她,说我好像经历了一场巨大的战争,我当时的心脏有些无法承受得住考验,尽管我表面装得很自然,内心却像地火,不住地扑腾燃烧,以至烧到了脸上,像抹上一把辣椒。
  玲笑了,笑得死去活来。她说:“我爸和我妈在你走后,突然拉着我问个不停‘糟啦,糟啦,不会把人家吓坏了吧?平时我们仨在一起吃饭,太不严肃了,今天也不想想人家第一次来!可不要把人家吓坏了,说咱们家没教养!’”
  我听她说,也笑了!稍后,我冷静下来,对玲说:“咱们先不要那么急好吗?”
  “怎么又不急了?你一会这样一会那样,叫人家怎么猜你的心思?”玲又不高兴了。在她家里,她护着我,为我打圆场,在这里,她却一点也不给我面子,说:“你就不急,不急当人家是没地方嫁了,你要心里一直有着她,那你去找她好了!”
  她的脸一绷紧,我又犯紧张了,我的一生最怕女人不高兴的。我拉过她的手,说:“我毕竟是一个离过婚的男人,我有一些问题,得让你先考虑考虑。我不懂得顾家,还有一个十岁的儿子。”
  “这有什么好考虑的?”她有些轻描淡写地说:“我又不痴不傻,不聋不瞎,你儿子都十岁了,当我没看到啊?我要没准备,就不会上你的贼船!”
  玲的直截和畅快,让她瞬间变成一个大大咧咧的主妇而不是一个有文化有淑女。我苦笑,点点头继续说:“我怕我懒散,不爱做家务,你上班又很忙,会让你累的。”
  她又说:“这算什么?我爸吃完饭把碗一扔,屁股沙发上一坐,就拿起报纸。他也不做家务啊,都是我妈包揽了。我又不是不会做家务,我们家的家务都是我妈和我做的。我爸下班回家只关心国家大事!其实啊,这是我们家妇女的光荣传统!”她说完又笑了!
  我也只得笑了,一时无语!后来,我又告诉她:“我天天写作很晚的。”
  “这可不行!”她转过身来,拿着眼睛瞪我,说:“写作是要有时间规定的!不准超十二点,将来我要限制你的,十二点之前你得停下来陪我,这样才不会忙坏身体!”她又转过身去,望着那一湖碧水,慢慢悠悠地说:“写作时间得我安排,当然,我现在已经是准太太了,你得开始接受我的时间限制!记住‘身体是革命的本钱!”
  我再次苦笑,很幸福的那种感觉。我知道她有多好,多让我心动。可是,我我竟然无语了心里一阵阵的感动,眼睛湿湿的。我一直不敢接受这个事实,不知道自己有何德何能,为什么让这个女人为我挂心!
  我把另一只手搭在她的肩上,望着那一湖碧透的湖水,我说:“一个心灵明净的人,就是一湖碧透的水。她让人产生清沏,产生博大,产生爱的悠远”我随口说出这些话,像是在朗读一首诗。
  玲扭过头看我,她说:“我就是你这一湖碧水。夏天,让你感觉清凉;冬天,让你感觉温暖你是围着我的柳岸,从今天开始,我已经无路可逃了,我要在你的怀抱里,静静温柔地躺着;也要在你的怀抱里,兴风作浪,肆意地发泄我对你的爱和不满”
  玲此刻的话语呢哝,也像是一首诗。我知道,当一个人幸福的时候,他们随口说出来的话,多半就是一首诗。因为,幸福让每一个人变成快乐的诗人。
  17
  我们又是一阵幸福的眩晕,感觉美好的春天就要到来了。这又让我想起了紫,我的神经紧缩了。我不得不违心地告诉玲:紫,一直没有再婚,我不理解为什么?
  玲沉默了!许久,她转过身来,说:“或许我能理解为什么,她一直还深爱着你对吧?要是我,或许我能冷静地思考,而不是离婚”
  “我不知道!但我一直很想知道!签完离婚协议书后,她就瘫软了,走不出那间办公室!”我说“每次想到这场景,我就不能自己”
  “就算是这样,可是两年过去了,你就不能放下她,好好面对我吗?或许我和她不一样,第一我不会轻易说离婚;第二假使我错了,我也不会放弃改正的机会。可是她不是我,所以我有我爱的另一种方式!你从来没有向我讲述过你们离婚的全过程。”她说“是的,你们曾经很恩爱,但现在已不是曾经,我很想知道为什么?”
  我看着她的头发,把事情的前因后果说了一遍但是,我不知道我所说的,是不是紫所想的,和她所感受的!
  玲似有感慨!她转过身来,望着我说:“其实,你这人确实很可爱的!我也不知道为什么,走到你面前就什么都依你了。我是一个有主见的女人,但遇上你之后,我就没主见了。我想问许多为什么?这些年来,不是没有人追求过我,就是我找不到这种感觉。”
  她又说“许多男人走到我面前,我不会触电,不会有为他生为他死的梦想!但和你在一起,我就怕你从我的生活中走开,你要走了,我真的会不知所措的
  “很多事情本来我都想好了,包括我要不要嫁给你。可只要在你面前,我就想问你一下,我的这事那事做得对不对?我甚至会问你,我到底该不该嫁给你?在我心中,这就是男人的感觉吧。虽然我有主见,不奴性,也不用依靠你,但我就有那种想靠着你的感觉。
  “我把这种感受跟我妈说了。她笑了,她说‘傻孩子,你找到心仪的男人了!当初我对你爸就是这感觉’我和你在一起,就有想说和说不完的话!你说说,我哪点不如你前妻了?身材?脸蛋?厅堂?厨房?智商还是情商?”
  她默默地望着我,想让我回答,而我却无话可说。我和她四目地对视了一会儿,最后羞愧地把头扭开。面对这样的女人,我的心中只有羞愧,只有自责!
  是的,我可以这么说,她是一个非常优秀的女人。年轻、漂亮、活力,为人坦诚;工作、家庭、人品、学历、身高这些,都可以算得上是百里挑一。这段时间,我确实不断让她征服着,以至于不能自己,只要有一天没见到她,整个心身就会有一种失落的感觉。我甚至写不出东西吃不下饭。
  但只要想起紫,我又觉得自己是在婚外恋,另外一种负罪感油然而生!
  不是我不爱玲,是紫有恩于我!两年多来,虽然有过许多误解,但我亏欠她太多!她要不嫁,我怎么可能再娶呢!
  所以我想不明白,我想不明白的事就一定要想明白。二十年来,我们的感情不是一张离婚证书就能说得清楚的。
  我一直觉得我有愧于紫,没有她的支持,不会有我今天的成绩。但此时,我一样觉得我有愧于玲。没有玲的介入,我很难从过去的阴影中挣扎出来。我在矛盾中显然已经无法自拨,我愣愣地想着,竟然不能说出一句话来!
  玲拉了我一下,说:“是不是我让你为难了?是不是我逼你了?”
  “不,不是的!”我转过头面向她。虽然我语无伦次,不知道怎么做答,但我还是说出了我的真心话。不,我决没有这种感觉,只是我很矛盾!我甚至可以马上和玲结婚,因为我是个离婚的单身汉。但因为紫,我做不出任何决定
  玲又说:“我不会逼你的!我们的事情我都依你,暂时缓缓可以!我想,我还是能等得起的!不过,不管紫是什么原因不结婚,我们都会结婚的!我爱上你了,你也是!我和紫之间,只剩下公平的竞争,我会用我的生命,去争取我想要的幸福!”
  是的,玲说的没错!每一个人都有权利寻找他们的幸福,但爱情有时会自私到忘恩负义吗?不管会不会,如果哪天在玲与紫之间让我做出选择,我将如何选择呢?当初我拒绝母亲的再婚建议,就是为了不让自己陷入这种绝境中。
  但今天,我已经拒绝不了玲的真情。
  我望着玲,思绪混乱。最终,我还是只能貌似理智地说:“不,紫不会再爱我了!都两年多了,她不见我一面,这不是她曾经的行为”
  18
  事实上,真正和紫离婚的原因,我确实并没有和别人说过。当然,这事的责任在我。当紫看到我在书上为一个女网友大谈感激时,她震怒了。她冲着我吼叫起来:“我跟你快二十年了,没听你说过我一句好话!为了一个女网友,你竟然为她做了这么多!你们之间到底有多少不可告人的恶事。”
  是啊,对于紫,一直以来,我只有理所当然地享受她的关心和爱护,我甚至从来没有对她说过一声感激,更没有让她的名字甚至“我爱人”出现在我的作品中。这让我好生奇怪,我不知道是不是因为我们一直偷偷相爱,而导致的结果!
  她的性格相当泼辣,只要跟你急起来,就不会听你解释的。她对我好,但更担心别人也对我好,所以她总是想方设法让我高兴。我爱她,所以事事总是依着她。在男女关系上,我不能有一点点不轨的行为,比如我和她上街多看一下别的女人,她一回家,我就只能一个晚上听她讲课。要是和不太相熟的女性说上话,那我就得玩完了,所有的行动都要受到限制。好在我并不喜欢太多交际,只会静静地写点文章。
  当然,和梅在qq上深聊,是我思想的出轨行为。我觉得在紫的二十年监护中,思想得到了一点解放。我突然感到到我的空间有莫大的开阔。然而,我也清楚,紫一直以来对我不放心,是因为那两次事故。一次是我差点掉到深塘里淹死,她怕了,她不容许我有半点闪失;一次是我被黄小小勾引了,她怕我再上贼船。
  所以,有时我一直怀疑我是不是一个好男人。
  正因为如此,紫开始监视我!自从她看到我在书上称赞梅的时候,她要求我交出qq密码!但我知道,我对梅的感激,是出于对一个朋友所应有的感激。因为梅在工作上,给了我很大的支持!
  所以后来紫会突然间登录我的qq,看看有谁冒犯她的男人。只要对话稍微出格,那边的电话立马打来。而且,晚上就是没完没了的纠缠,让你只能吃饭不能睡觉。当然,说得最多的一句话,就是“你不能背叛我的!”“你知道我有多爱你吗”是的,我知道,我当然知道!对她爱的行为,我自然很习惯;听她的就行,的确我也爱她。
  后来,她登录了梅的空间,看到如此年轻漂亮的她,她更是受不了了,这让她的精神彻底崩溃。她天天要求我离婚,不管我如何向她解释,她都不认可我们的朋友关系。
  紫的性格,我素来理解,她是一个不到黄河心不死的女人,一但认定了的事,她就不会轻易改变。正如我们从小开始的二十年感情,她就要想尽办法守护着。她不让哪个女生多看我一眼,否则的话,就会找机会和人吵架。这让我这二十年来一直感动着,也一直压抑着。我溶入她无穷无尽的爱护之中,不敢有丝毫的行为和思想出轨。同样,我也沉浸在她无尽的爱护之中,让我感受此生的知足。
  大概,这次是她吃错药了吧,她把离婚诉讼书传到了法院,让我无论如何要在上面签字。一向对她极少说不的我,无奈之下,只好在离婚证书上签上自己的名字。本来以为这只是权衡之计,没想到,这样一过就是两年,我没有结婚,她也没有!
  我们之间,似乎只有儿子为我们做一条纽带。只要抛开儿子,我们就无话可谈。一谈她就上火,她一上火我就压抑,最后关了电话。早先,母亲也和她有些沟通,后来,这种母护子的感情,也慢慢让她产生反感。因为我知道,不管怎样讲,母亲总会对儿媳妇说:“不会的,若若应该不是那种人!”自然,做儿媳妇的也会讲:“妈,我也希望他不是那种人,可这些事实让我怎么接受?”
  是的,紫的手中确实有很多我和梅的“事实”但这些“事实”却只有我和梅知道。因此后来,大概母亲也说服不了儿媳妇了,儿媳妇也听不进母亲的,此事也就慢慢罢了。紫和母亲,慢慢也就不怎么沟通了。
  有时我会突然感觉,觉得紫对我的爱,虽然很热烈,但同时也很痛楚。在我们二十年的爱情中,在今天,我突然有所感觉!我觉得,她对我的感情,也是很累的!她整天担惊受怕,二十年如一日地呵护着我,所以,当她发现了梅之后,她的精神和毅力,才会在瞬间崩溃。所以,这二十年来,我几乎是理所当然地接受她爱的馈赠。
  今天,当我和玲在一起时,我才突然觉悟,觉得这二十年来,我对她的关心,确乎少了,在我心中,只有事业和文章
  我正想着,玲接过话头说:“不,她是爱你的!可是今天我也一样,我也是爱你的!”她看了一看我,微微地苦笑了一下,带着些许无奈的神情,继续说:“你要是背我,我也会跟你没完的”她的话没说完,两行泪水已经流下来。
  我的神经突然间就要崩溃了,我扳过她的脸,为她擦掉泪水。她倔强地用手把我的手推开,甩手向远处走去
  19
  我和母亲说,我准备和玲订婚,让母亲和姐去玲的家里,商量一下结婚该办的事宜。并且,我还让她们去看看,什么日子会好一些!
  是的,已经两年多了,紫不见我一面,也不给我任何消息,我只知道,她和我一样,到目前为止,还是单身在过日子。我觉得,她是不会再给我机会的!所以今天,当楚带着冬儿来和我团聚时,我就决定将准备结婚的消息,告诉给她。顺便,我希望她能告诉她姐姐紫,并代我转话,希望她也能找到一个幸福的家!
  之前,楚只要带着冬儿过来,就自己先跑到哪去玩了,过些时间,再回头过来带走冬儿。但今天,楚却不跑了,她说她有事情想问我。此时,我的右手搭着冬儿的肩,楚坐在冬儿的右边,脸上,似乎有点杀气腾腾的样子。她们姐妹都是一个样子,让我突然觉得又做错了什么。于是,我问她:“楚儿,有什么事要说呢?”
  她也不正眼看我,只是把眼晴望向前方,不紧不慢地说道:“姐夫,你找女朋友啦?”她的话里,充满着尖酸刻薄。
  “是啊,我妈老在催,有人介绍了一个姑娘,叫玲”我听这话,变得有些尴尬和愧疚,低下头,本来想说的话,竟然说不出来了。
  “哼!我就知道啊,有些人眼里就是喜欢年轻漂亮的,抛弃了我姐姐,找个当官家的闺女了吧?一个研究生老姑娘,是吧?哼!有钱有势啊!不就比我姐姐年轻几岁吗?她能比我年轻吗?现代人真是忘恩负义”
  呵,都是一个娘生的!这个前妻妹一旦发起威来,嘴巴比她那姐姐还不饶人。对她,我更是无话可说了。想了老久,才说道:“楚儿,说什么啊?也就公园走过几回!犯不着这样说话啊?”我很不明白,此时我竟然说出违心的话来。我想,我大概又是做错什么了。打算和她说结婚的事,又闷到肚里,一脸羞愧,把头转向一边!
  “哈?就公园走几回?还犯不着什么啊?都到人家家里叫爹去了,过几天就要订婚了,还说公园走几回。哈?我姐对你怎样?你是不是白眼狼啊你?”楚儿转过头来冲着我,开起了机关枪。“她把你从头到脚都侍候透了,你不好好爱他,还去找女人?有钱了是吧?成名了是吧?没良心的!你就没有想过你没出名之前,还是我姐姐养活的!为了让你三餐吃饱,她每天在工厂里加班加点,养老养小。你坐电脑前敲出名了是吧!网上找个不行,现在又找一个当官人家的女儿了。
  “哼,我可告诉你,你真没良心的话,我就让冬儿不叫你爹!我姐咋啦?你为什么不要啦?她黄脸婆不是你给累的?还什么作家写什么文章嘛,都是骗人的”
  “楚儿,你少说两句不行吗?是你姐姐硬要我离婚的啊?”我有些忍不住了,感觉此时真是没脸见人。
  “唷!我为什么要少说?嗯!你不随便乱交女人,我姐姐会和你离婚吗?把你当心肝宝贝爱都来不及!哼,那老姑娘想结婚,也不问问我!就算我姐真不要了,也轮不上她呢,我还没嫁人呢?比她年轻多了!”
  我真是有些哭笑不得了。我知道她们姐妹一说话,准没让人插嘴的份,骂一下也就好。不过,今天楚儿确实太过分了,把所有丑话家底都搁在这儿了,让我心里有些生气,正想说她,楚儿又重复说:“没那不要脸的女人插上一腿,我姐姐会和你离吗?”
  “你住嘴!”说到梅不要脸,这回我真火了!听到这话,我如铁锥钻心,她怎样骂我都行,就是不能用那样的话伤害已经故去的梅。梅没有做错什么,一切,都是我的错,我愿意承担所有的过错,但是她不能这样污辱梅!
  我浑身发抖,气得说不出话来。楚儿没有见过我这样发火,她突然呆住,害怕了。她惊恐地站了起来,委曲而又胆怯地看着我,说:“不是吗?姐夫!”
  20
  冬儿也胆怯地看着我,把嘴一抿,想哭又不敢哭出来。我对楚向来是很痛爱的,没有冲她发过火。或许之前,我们没有任何矛盾。所以她那嘴巴向来也是很甜的姐夫长姐夫短地叫着。今天,她骂我挖苦我,是为她姐姐出气,这我也能理解。可是听到她那样骂梅,我的心就一下子碎了
  楚见我发火,真怕了!她有点抖抖瑟瑟地说:“不是吗?姐夫那种女人就不是好女人,你因为她才和我姐姐离婚,你还护着她”
  “不是的,她不是坏女人!”我意识到自己失态,用缓和的声调让她坐下。我对她说:“梅半年前就去世了!”
  “死了?为什么?”楚惊讶地坐了下来,她突然安静了许多,稍稍低下头。不过,听我说梅去世了,她又好似怜悯好似好奇好似痛快的样子。她坐直起身子,又怯怯地问道:“怎么就死了啊?反正她就不是好人,勾引人家的丈夫,死了活该”
  “她是好人!”我哭笑不得。于是我和她讲起,有关于梅生前和我之间的故事。楚静静地听着,开始是好奇,后来是怜悯,再后来是悲怆,她一边听着一边拭着泪水。我的故事讲完之后,楚已泣不成声了我面仰向天,咬着牙,泪流满面
  “其实故事很简单,就是从前有一对恩爱夫妻,先生在网上和一个女子上网聊天,女士生气了和他离婚了,后来才发现这其实就是一个美丽的错误!”楚擦了擦眼泪,定了定神突然俏皮地对我说!我听了,露出一丝苦笑,算是破涕为笑了。
  她也笑了,继续说:“不是吗?姐夫!”
  “是的!”我点点头说!
  楚又接着说:“那就是说本来就没有这回事,那对从前恩爱的夫妻还是一对恩爱的夫妻,不是吗?他们还有一个十岁的儿子,叫冬儿,很乖很听话不是吗?”
  “是的!”我的思绪很乱,一直顺着楚儿的思想,在回应着她的话。
  “那也就是说,梅和玲都只是从前这对恩爱夫妻的一个小插曲?对吗?”楚继续说。
  我骤然感到事态严重,血管贲张我无语又无神。楚儿伸出她的手,在我右手的衣袖上拉了又拉说:“是不是嘛姐夫”
  冬儿也拉着我的手指头,说:“是不是嘛爸爸”
  我依然无语。心中有无数说不清的纷乱,绞在一起。玲是个好姑娘,这不容置疑。数月的交往让我怎能伤害于她。而二年多来,紫却连一个面都不让我见,只是叫楚每个星期带着冬儿和我团聚。应该说,在我的心中,爱情的天平已经有所倾斜了。
  虽然,这二十年的情感,不是二年时间就能忘记的。可是两年的时光,也确实消散去了许多。现在让我想起紫来,她的面孔,似乎有些模糊了。而最近总是和玲在一起,我的脑中似乎都是她的影子。我不知道怎么回答楚和冬儿的话,我是一个人,我会忘记一些事。但是,我也是一个人,我会怀念一些事,更会记得恩情。
  楚见我没说话,她有点生气了,再次拉一下我的衣袖说:“姐夫!你不能没良心的好不好?你知道为什么我姐姐不让你去接冬儿吗?她说你没有时间,要写书,不能让你去接!你想过吗?二年多来不论刮风下雨,她总要和我一起带冬儿来看你!”
  “和你一起?”我有些不解“我从来没有见她来过啊!”“你没有良心那里能看得见呢?”楚又横了起来“她每次都和我们一起来的,把冬儿放你这我就走了。可是姐姐她没走,你们父子俩走到哪里她就跟到哪里!每次回家就是哭,你不信问一下冬儿是不是这样的?”
  楚用手捅了一下冬儿,大声说道:“冬儿,快和爸爸说,是不是这样的?”
  “是的爸爸!”冬儿抬起头望着我,眼泪汪汪,说:“妈妈每次回家都要哭的,我晚上也睡不着的!呜”
  “那现在你姐在哪呢?”我说。
  “她就在后面的竹林子里。姐——姐——”楚回头,朝后面的竹林子叫了起来。
  我也跟着她转身,朝她叫的方向望去——后面,是一片竹林,没有看到人影。我迅速起身,朝那竹林方向奔去。
  远远的,我看到紫的背影,朝另外一个方向奔去。她一边跑,一边用手拭着泪水